Categoría: Zaljubljenost

Bračno savetovanje

14/1/2018

"Parovi koji dolaze na savetovanje gube mnogo vremena pokušavajući da ubede svog partnera da greši. Cilj je da nauče da pregovaraju umesto što se pretvaraju u sudije ili žele da promene drugog.

Ako ti stalno ukazujem na greške, ako živim da bih ti govorila šta je trebalo da uradiš, ako se samo bavim time da ti pokazujem kako se šta radi, možda ću postići (možda) da se osećaš kao idiot, ili još gore da me ostaviš, ili u najgorem slučaju da ostaneš kako bi me prezirao.
Želim da me istinski saslušaš, da načuljiš uši kao da se radi o tvom interesu, želji, ljubavi.

Ako zaista želim da me saslušaš, onda moram da naučim da ti pričam o sebi, o onome što je meni potrebno, i o tome kako se ja osećam u vezi sa tvojim stavovima. Nakon te male izmene verovatno će ti biti lakše da me saslušaš."
~ Jorge Bucay & Silvia Salinas “Voleti se širom otvorenih očiju“

Comments

Zavisnost od partnera

30/3/2017

Comments

Šta se dešava kad nismo celoviti kao osobe? Kad smo zavisni od nekog drugog (emocionalno ili materijalno), kad nemamo izgrađenu volju ili sposobnost samostalnog odlučivanja ili prosto samo ne poznajemo sebe: ništa nas ne pokreće, nemamo svoje strasti? Onda se obično zakačimo za nekog ko ove sposobnosti ima: ko će da nas izdržava ili smiri ili pokreće (čitaj:izvodi). Tada u partneru tražimo nešto što će da nas “zakrpi“, da nam da ono što nam fali, da nas napravi celim.

I sve bi to bilo bajno: našli smo se i zajedno činimo jedno celovito biće. Međutim odraslom čoveku nije dato da bude zavisan, pa će pre ili kasnije početi da mrzi onog od koga zavisi a bogami i da mu zavidi (baš na onim osobinama koje su ga u početku privukle). Ova negativna osećanja može otvoreno da izražava kroz agresiju, ili da ih pomeri na neku drugu osobu (pa onda npr. mrzi svekrvu ili taštu). A može i da ih potisne pa da partneru vraća kroz zvocanje ili obezvređivanje (često baš onih osobina koje njoj fale). Može i da (ne)svesno kažnjava partnera tako što će mu uskratiti ono što je njemu važno, pa tako žene često izgube seksualnu želju (jer znaju koliko je to muškarcu važno), muškarci prestanu da poklanjaju pažnju i razgovaraju ...
Šta se dalje dešava? Pa ako je deo mene u drugom, onda tog drugog ne smem da napustim (čak iako mi je u vezi loše) niti da pustim da ode. Ako je u partneru moja sigurnost, moja hrabrost ili moja slabost ne smem da izgubim deo sebe koji je u njemu pa moram stalno da ga nadgledam, kontrolišem i (ne)svesno manipulišem.

Veza dvoje polovičnih ljudi nije osuđena na propast već je velika šansa za razvoj ako prepoznam šta to partner ima što ja nemam ili ne znam i umesto da od njega zavisim – odlučim da od njega učim. Možda će se druga strana u početku buni - jer je odnos zavisnosti uvek dvosmeran i partner sigurno neki deo sebe drži u meni (možda svoju slabost, emotivnost, zavisnost) i nije spreman da ih lako pusti. Ali ako mu je zaista stalo – podržaće moj razvoj i želju za napretkom. Onda oboje možemo postati kompletniji ljudi, samodovoljni, koji ostaju zajedno jer tako biraju a ne zato što iz zavisnosti moraju.

Comments

Ljubi, al glavu ne gubi

9/2/2017

Comments

Velikoj zaljubljenosti često prethodi velika usamljenost, čežnja ili praznina; i ona se javlja kao odbrana od ovih osećanja. Često se iza snažne zaljubljenosti krije psihološka kriza i potreba osobe da je prevaziđe, da nekako njome ovlada. Zaljubljenost je tada beg od stvarnosti, od razvoja, od teških osećanja u neka lepša koja nisu s ovog sveta.
I zaista nisu sa ovog sveta – nego iz sveta fantazija; pa kako fantastično bi to biće u koje se zaljubimo moralo da bude da zbog njega nedeljama živimo u oblacima, ništa nam drugo nije važno ili da bez njega ne možemo da živimo?

Nije lako utvrditi da li partnera idealizujemo – jer je idealizacija odbrambeni mehanizam i donekle štiti psihu od većeg rasula. Ali je potrebno potruditi se jer je cena idealizacije prevelika. Za nas je cena to što u tom periodu ne živimo u stvarnosti već u fantaziji i pad na zemlju, u realnost, će poprilično da boli. Cena je prevelika i za partnera: jer on tako savršen, tako veliki, čijim dolaskom su svi naši problemi naizgled nestali – on će morati da padne sa trona i razočaraćemo se u njega.

Zato, kad u nekome vidite samo pozitivne strane – tražite i mane; kad u drugome tražite oslonac i spas – tražite ih i u sebi; kad mislite da je neko sjajan i poseban – tražite u čemu ste vi sjajni i posebni.

Comments

Bračno savetovanje

Zavisnost od partnera

Ljubi, al glavu ne gubi

Categories

Archives